När fan ska ni förstå att livet jag lever balanserar mellan död och en verklighet som inte ens existerar Folk säger att dom förstår, men egentligen så förstår dom inte ett skit om vad man gått/går igenom ens .. Jag svimmar 2-3 gånger om dagen, Jag får blackouts flera gånger om dagen, jag drömmer om att jag tar livet av mig i mina drömmar .. Tjejer driver med mig, är totalt oseriösa. Jag har lärt mig att adrig tro på något någon säger, för allt man får av vad folk säger är skitsnack, lögner och en massa fördomar . Alla tror att det bara blir bra en dag, att alla problem försvinner över en natt . Ni vet ingenting, ni snackar en massa skit bara . Jag orkar inte vara ensam, Jag har ingen familj, jag har inga vänner omkring mig, det enda jag har är mig själv och allt skit som jag får leva med varje dag . Vet du hur det känns att se sin bästa vän skjuta skallen av sig när man är 7 år ? Vet du hur det känns att få veta tidigt i sin barndom att man kommer sluta som död ? Nej klart ni inte förstår, för ni har själva inte gått igenom det jag får gå igenom varje dag . Allt jag känner är trycket mot bröstet, jag lever med stress och panik ångest, och den största ångesten är nog att jag ens föddes .. Folk älskar att se mig falla mer och mer längre ner, för folk som inte har medkänsla för en annans liv som är svårt, kan inte sätta sig in i ens sits . Ni undrar vad jag får allt jag skriver ifrån, Har ni inte fattat det än att allt jag skriver kommer direkt ifrån mitt hjärta ? Min själ är trasig, sen 12 år tillbaka .. Och en trasig själ kan man inte laga, det går inte . Ni ser det bara ni vill se och sen kommer ni och säger att det blir bra en dag, att man måste kämpa och skit .. Vet ni ens hur det känns att man har så mycket hat inom sig att man dricker, tar droger, och skär sig pga allt man känner inombords ? Jag orkar inte mer, jag gör inte det . Och klart det är lätt för er att säga att man är pateisk, feg osv . bara för att ni själva är så jävla perfekta . Ingen är perfekt . Och om ni skulle haft allting jag känner inombords så skulle ni aldrig vilja sätta er i min sits, ni skulle gråta varje kväll osv .. vilket jag gör, och om ni någongång kommer till den tiden i livet där ni vill bara somna in och aldrig vakna, så välkommen till min värld ! Ingen lägger märke till mig, så vad spelar det då för roll om jag ens finns ? Jag kanske är knäpp, jag kanske är onormal, men jag är inte som alla andra. Det finns tusentals killar som inte vågar visa hur dom mår, som är oseriösa osv. Men jag är seriös med allting, och det är något som tillhör min personlighet .. Ni ser inte hur jag mår, ni ser inte vad jag går igenom varje jävla dag, ni ser ingenting av allting jag bär inombords .. & en vacker dag, snart .. så kommer allting ta slut, för ilskan kommer ta övertag snart och jag lämnar allting . Ja, jag hatar livet, jag hatar den jag blivit som, jag är så jävla trött på allt .. En vacker dag kanske ni förstår, kanske inte .. men då är det redan försent . Mina vänner fattar ingenting, man ber om hjälp men dom vänder andra kinden till . Ingen skulle sakna mig, Så låt mig sova och aldrig mera vakna .. Hoppas ni fattar en dag, hur jävla mycket jag blir nertryckt varje dag. Vad jag har gått/går igenom, men ni blundar bara för allting och tror att allting bara är lögn, att jag inte mår dåligt, osv .. Men om jag hade mått bra så hade jag inte skrivit såhär, då hade jag inte försökt förklara för er hur jag mår, hur jag känner, och vad jag bär inombords ..