Jag känner hur pulsen slår, jag känner hur hjärtat pumpar snabbare för varje andetag jag tar och det är inga lätta slag, det slår riktgt hårt hårdare än det normala & jag går hemma som en bomb för det jag känner inombords är massvis med hat, ångest & väldigt starka aggressioner Allt jag ser är svart, så varför ens stanna kvar? vad är det för mening? Det går för mycket skitsnack, folk gör exakt allting för att sänka mig för att se mig må sämre, för att få mig död & så har det vart i flera jävla år Men jag kan inte lita eller tro på något någon säger känns som min egen jävla värld har svikit mig så brutalt hårt att jag inte finner hopp ingen lycka, ingen glädje .. Jag har mått såhär i i åratal och jag vet att det kommer alltid vara såhär, efter psykolog möten, behandlingshem .. så står jag fortfarande på samma plats i samma skit som jag har gjort i åratal vad jag än försöker med, vad jag än säger eller gör så blir det fucked up, kaos .. Beteendet formas av hur man mår så då kanske ni kan förstå varför jag är dryg, arg och frånvarande hela tiden & allt är pga hur jag mår varje jävla dag och jag är trött på det .. & Mamma, varför stannar du kvar, varför kan du inte bara gå din väg? Jag hatar vad du gör, jag hatar allt du säger till mig när du pratar med mig .. Jag vet inte vad jag ska göra, eller vad som ens händer med mig. Det känns som att jag försvinner allt mer från "verkligheten" jag flyr från mitt liv, jag flyr från allt .. & jag kan inte se någon som bryr sig på riktigt Ingen som hör av sig längre, ingen som ringer, skickar sms & eller ens försöker ta sig tid att få kontakt med mig, jag har tröttnat på det, känns som att jag bara är någon man kan snacka med när det passar personen & vad fan är det då? jag är inte någon som stannar kvar som "vän" för dig, bara för att du hör av dig ibland. Jag blir högt pressad jämt, på saker som jag inte ens orkar lägga ner tid på. Den senaste tiden har varit så jävla .. sjuk, eller vad man nu ska säga? Det har i stort sett blivit sämre, jag pallar inte trycket längre, jag vill ge upp .. men när? Det är frågan, hur mycket mer ska jag palla? hur mycket smärta klarar en människa? ligger sömnlös, hostar blod, gråter hela tiden, får mina ångest & aggressions attacker varje jävla dag, exakt varje dag .. jag orkar inte, kan ingen fatta det? jag är helt slut ..