Jag har inte skrivit på länge och varför jag inte har är för att jag inte orkar . Jag har ingen kraft kvar längre, det finns ingen kraft kvar längre .. Varje dag är en kamp, varje dag är ett helvete & alla blundar fortfarande för det Ingen ser, ingen vill veta .. & den senaste tiden, det vill säga en tid på 5 månader så har jag i stort sett haft ett helvete, jag har haft ett helvete i 12-13 år och det blir bara värre Alla snackar om att dom bryr sig, att dom alltid ska finnas där, men jag anser det vara lögner För om man bryr sig på riktigt, så hör man av sig ofta & det gör ingen av er Jag lever på en botten, där bara jag finns & alla runt omkring bara klagar & trycker ner mig för det är så det är varje dag, för varje dag är det alltid något nytt, alla har något emot mig Vad jag gör, vad jag än säger, så blir det fel .. Jag är en känslig person, jag tar illa upp för allting Blir irriterad, arg & sårad för minsta lilla, och det är den jag är idag, jag är en trasig person . Varje dag får jag höra att jag är dryg, att jag är ful & patetisk, omogen & allt ni nu säger Och jag kanske är det, men jag föddes inte för att få eran självkänsla att bli bättre Jag har ingenting, inga vänner, ingen familj, inget jobb, ingen skola .. & varför? Jag har aldrig gått i skolan, för att när jag var liten så var vi så pass fattiga att jag inte hade råd att köpa kläder, gick jämt i trasiga kläder, så om jag gick till skolan så skulle jag bli mer mobbad än vad jag redan var .. aldrig haft en fast plats att bo på, flyttat runt, puttad hit och dit Jag är fast på botten, och jag tänker stanna där, för jag har försökt, kämpat i alla dessa år och jag kommer ingenstans, jag är fast .. Så ni behöver inte trycka ner mig mer, jag är redan där Världen är formad av en mytomani, en mytomani som blir större och starkare för varje dag som går Dom flesta säger att jag är en stark person, som har kunnat överleva och .. det kanske är sant? men jag tror inte på det, för ni ser inte min själ, för min själ är så trasig & den blir trasigare hela tiden jag kan inte tro/lita på något någon säger, för jag har tappat och förlorat min tillit till folk jag hatar mitt liv, jag hatar min musik, jag hatar allt .. jag blir så trött på folk när dom ska fråga hur jag mår, vad jag gör & hur jag tar mina steg .. ingen accepterar mig, eller tar mig för den jag är Jag är en djupt seriös och ärlig person, varför skulle jag annars sitta och anstränga mig till att skriva flera inlägg som handlar om hur jag mår, och vad som hänt och händer varje eviga dag ? det finns ingen mening med det, jag ser ingen mening med det .. för jag har aldrig haft någon livsglädje jag har alltid varit död inombords, jag kan inte vara glad, finns få sekunder som jag är "glad" i min vardag Och jag har försökt försvinna från livet två gånger sen nyår, och då försökte jag på riktigt, för att jag ville .. för att jag inte orkar längre, för att jag inte orkar med att alla trycker ner mig och klagar på allting som jag gör Det kommer aldrig bli bra, för att jag vet det .. för att jag har 13 års erfarenhet av djup & stark depression som jag har skrivit i mina tidigare inlägg så kämpar jag varje dag med ångest och aggressions attacker Jag har blivit så pass svag att jag bara sover hela tiden, att jag inte har kaft nog att gå upp från sängen och mina sömnproblem har blivit starkare, jag tar medecin - men ingenting hjälper, inte ens psykologer Så jag har i stort sett gett upp hoppet om allting, för det finns ingen mening med någonting längre Det finns många historier om mitt liv, och det som jag skriver nu i min blogg, är bara en liten del av det jag har börjat gråta mer, och jag har själv undrat varför .. kanske för att jag inte orkar, kanske för att varje person som kommer nära mig sviker mig och sårar mig? kanske för att jag lever varje dag i ett helvete dom flesta pratar med mig bara för att jag ska skicka musik , för att jag gör musik & för att jag rappar dom flesta är kompis med mig bara för det, ni utnyttjar det .. ser ni inte att ni gör saken värre bara? och när ni klagar, ni gör bara saken värre, ni får mig att må sämre .. & jag hatar er, jag hatar allt .. Jag har så mycket hat, ilska & en massa skit inom mig som jag aldrig fått ut, som jag aldrig kommer få ut Och när ni driver med mig, hur fan kan ni göra det? och hur .. i helvete tänker ni när ni driver & är oseriös? kan ni inte vara seriösa & sluta driva, så behöver ni inte prata med mig överhuvudtaget .